— Алло, пожарная?..
— Да, я вас слушаю!..
— Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже не знаю, кому звонить!..
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды они отправились на природу. Утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю, – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю… Вы же видите.
— Да, вижу! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать…
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: никогда не спорь с начитанными женщинами.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня,и шо у вас там творится?
— Та Украина немножко воюет с Россией....
— Ну и,есть потери?
— Да ...Украина потеряла Крым,пару областей,несколько самолетов, вертолетов,
танков, БМП разных, оружия немерено, народу прилично...
— И что с этого потеряли русские?
— Моня, не поверишь, русские таки на войну еще не приехали...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
— Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще несколько дней подряд.
Ну, аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать, больной же человек.
И вот, на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаса есть?
Ошарашеный аптекарь, удивленно:
— Нет, но есть хлеб!
— А, хлеб теперь в каждой аптеке есть…
Если к вам в комнату в общежитии подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Девушка звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серега, а что в этом всем такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало…
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.