Рейтинг:1
* * *

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным

Добавил: Bes / 28.10 / 17:06
Рейтинг:1
* * *

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.

Добавил: Bes / 11.09 / 18:11
Рейтинг:0
* * *

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
— Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще несколько дней подряд.
Ну, аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать, больной же человек.
И вот, на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаса есть?
Ошарашеный аптекарь, удивленно:
— Нет, но есть хлеб!
— А, хлеб теперь в каждой аптеке есть…

Добавил: Bes / 23.06 / 17:50
Рейтинг:0
* * *

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его «валит»…
— Ну, хорошо, — говорит преподаватель. — Если ответить на этот вопрос, то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент быстро считает:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять! Придётся тебе пересдавать…
Пересдача, такая же ситуация… Тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять!
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, не правильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент достаёт лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Добавил: Bes / 5.06 / 14:09
Рейтинг:0
* * *

Девушка звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серега, а что в этом всем такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало…

Добавил: Bes / 5.06 / 14:09
Рейтинг:0
* * *

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый...

Добавил: Bes / 26.05 / 17:26
Рейтинг:0
* * *

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

Добавил: Bes / 22.05 / 14:04
Рейтинг:0
* * *

— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за гривневую ипотеку, а возьму валютную.

Добавил: Bes / 16.05 / 18:22
Рейтинг:0
Компромисс

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

Добавил: ahebuz88 / 22.07 / 08:45
Рейтинг:0
Гребец

Гребец говорит тренеру:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Васей.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Добавил: ahebuz88 / 17.02 / 09:54