Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за гривневую ипотеку, а возьму валютную.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:
— Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь - ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся как на идиота.

Лекция времён СССР в сельском клубе:
— Товарищи колхозники! Эта лекция только для колхозников. Приезжих и дачников прошу покинуть лекцию. (треть зала вышла)
— Итак. (достаёт из чемодана маленький череп) Вот череп Пушкина в 15 лет. Вот (достаёт второй, побольше) череп Пушкина в 25 лет. А это, товарищи колхозники, череп Пушкина после дуэли (показывает третий череп с дыркой)
— Позвольте спросить, товарищ лектор, а как у Пушкина может быть три черепа?!?...
— Я же просил всех приезжих покинуть зал, лекция только для местных!!!

Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. . . все равно для врача.

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!

— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмется до Московского княжества...
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!

Беседуют два человека. Один говорит другому:
— Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
— Не переживайте, — отвечает второй, — я актер, и тоже последние десять лет не был в банке.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.