При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.

Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаломалейкум!
Свиньи:
- Слава Богу, мусульманин.

На уроке русского языка учительница спрашивает Вовочку:
— Какое это время: «я убираю, он убирает, ты убираешь»?
— Предпраздничное!

Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Мужик отъезжает со стоянки, и
кладёт записку: "Место не
занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его
месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка:
"Успехов!".

— Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё – тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?!
— Едем туда, где всё включено — к родителям!