Бюджетникам перед выборами:
— Товарищи, если вы за Партию, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

1. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
2. Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
3. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо “Тринадцать!” - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
4. Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
5. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
6. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону…
7. Даже трехчасовой доклад начинайте словами “буду краток”.
8. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
9. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
10. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Идет священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
-Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
-Боже, благослови пищу мою!

— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— С-300..