– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Ехала в маршрутке... На повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине....
Он, видимо, не зная, что сказать, выдал:
— 18 есть?..
Я покраснела:
— Ну да!..
— Ну, тогда сиди!..
«Ржала» вся маршрутка!.. )

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам – то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:
— Положи на место и отойди от витрины!
Реакции – ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, задумалась.
Батюшка взирал на всё это с олимпийским спокойствием.
Потом дочь подошла ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?..
Мы с батюшкой долго и искренне хохотали. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
– Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! – отвечает водитель-грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
– Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, – и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Нет внучек, совсем уже не осталось...
- Ну тогда подержи мой пирожок, пойду пока поиграю.

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".