1. Кот живет на улице, он не заходит в дом.
2. Ладно, кот может зайти в дом, но только в прихожую.
3. Ну, хорошо, кот может заходить во все комнаты, но никогда, никогда не прыгать на мебель!
4. Кот может сидеть только на старом диване.
5. А, ну ладно, кот может валяться, где хочет, но никогда, никогда не спать в кровати хозяина.
6. Ну может, но только по приглашению хозяина.
7. Кот может спать где угодно, но только не под одеялом.
8. Кот может спать под одеялом, если только хозяин его пригласил.
9. Кот может спать под хозяйским одеялом каждую ночь
10. Человеку разрешается спать под одеялом с котом, только если последний на это согласен.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови...

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

— Приходи ко мне, переустановишь «винду».
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая «винда»!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты сама не можешь переустановить «винду», а тупой, значит, я?!

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00 и только тем, кому исполнилось 16 лет, — там волк курит!

Только в русском языке можно составить предложение из 3 гласных:
- Э, а я?

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам – то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:
— Положи на место и отойди от витрины!
Реакции – ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!