Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую же купить!".

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер – баба, министр иностранных дел – пед...ст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев… Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, ерунда какая-то...» — подумал Штирлиц...

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дала мне ноутбук и сказала:
— Попробуйте-ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила менеджер и стала истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов – и ноут ваш…

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и,.. всё испортил!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды они отправились на природу. Утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю, – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю… Вы же видите.
— Да, вижу! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать…
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: никогда не спорь с начитанными женщинами.