— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!

Даже если вы знаете двадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Обиделась на мужа,.. говорю ему:
— Ты кусок идиота!
Ответ был «суперским»:
— А ты моя вторая половинка!

— Приходи ко мне, переустановишь «винду».
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая «винда»!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты сама не можешь переустановить «винду», а тупой, значит, я?!

Я видел пьяниц с мудрыми глазами.
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали.
И слабых, что несут кресты.
Не осуждай за то, в чём не уверен.
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил.
И не дари, планируя отнять

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Три важных правила: Не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй Статус пьяной.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.