Только в русском языке можно составить предложение из 3 гласных:
- Э, а я?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Ссора в Сети:
- Ни одной твоей букве не верю!..
- Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Врать и не краснеть — ерунда.
Жрать и не толстеть — вот это талант!

Есть три степени безразличия:
фиолетово,параллельно и по барабану.

Позитивный человек — это тот, кого послали куда подальше, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам – то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:
— Положи на место и отойди от витрины!
Реакции – ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

— Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел...

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?