Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб, - говорит отец малому.
-Хлеба нет, - отвечает сын, - я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку, - злится отец.
-И манки нет. Я, ее тоже съел.
-Ну, тогда принеси перловку.
-И перловку я съел, - отвечает сын.
-Ну, тогда давай, доедай червей, и едем домой.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Новая диета: три дня только соки, пять дней только каши, 7 дней только яблоки...потом 9 дней, потом 40 дней

- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

- Рядовой Иванов выйти из строя, Иванов вы опять вчера напились, я же вам говорил, если бы не пили, давно бы уже стали сержантом.
- А мне наплевать! Я когда выпью, гинералом себя чувствую!