Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
– Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
— Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще несколько дней подряд.
Ну, аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать, больной же человек.
И вот, на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаса есть?
Ошарашеный аптекарь, удивленно:
— Нет, но есть хлеб!
— А, хлеб теперь в каждой аптеке есть…

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить...
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!».

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно!..

Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят на дереве мужик повесился. Остановились, думают мол зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д.
Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по той улице дое других патрульных, увидели мужика, остановились и один другому испуганно шепчет: «Вася, смотри, он опять тут висит...».

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Мужик подходит к дверям здания парламента и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Пьяный мужик приползает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?..

Мужик приходит в солярий и говорит: - Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!

— А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьею обзавестись, так и не обзавелся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!