– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Мужик подходит к дверям здания парламента и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
— Пакет брать будете? – спрашивает кассир.
— Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
— Пакет брать будете? – спрашивает кассир.
— Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
— Пакет брать будете? – спрашивает кассир.
— Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Муж придя с работы спрашивает у жены:
-Ну, как дела моя сладкая?!!
Она ему:
-Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу, носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!!