Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами «мама пошли поиграем»?
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра «Лего» собирали...

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам – то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:
— Положи на место и отойди от витрины!
Реакции – ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание.
- Я в твои годы без фонарика обходился.
- Ну и посмотри, что ты выбрал!

- Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12 лет, особые приметы - подполковник.

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.
Там сообщают:
- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушения ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?