Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень…

Говорю как-то раз жене, лёжа на диване:
— Слушай, ты же химик?
— Ну да, технолог.
— Бутерат колбасия мне синтезируй, пожалуйста!
В ответ мне прилетел тапок...

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
— Чего звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
— Машу!!!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
— Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
— Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый...

Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят на дереве мужик повесился. Остановились, думают мол зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д.
Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по той улице дое других патрульных, увидели мужика, остановились и один другому испуганно шепчет: «Вася, смотри, он опять тут висит...».

Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет: «Фура, фура!». Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо: «Пустая, пустая...».

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь мнения о себе.

На приёме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.