А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий. Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться.

— УУУРРААААА! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит другу:
- Ты видел кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз!