Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, .....мне и ваших хватает...

Мужик приходит в солярий и говорит: - Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать
свою лучшую подругу.

И что за мужики пошли. Одни после работы до утра сидят в ОК, другие с пеной у рта сражаются в танчики, а честной женщине мужу изменить не с кем...

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч,
но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

То неловкое чувство, когда у бабы, выигравшей Евровидение, борода красивее чем у тебя.