Гребец говорит тренеру:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Васей.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
— Пакет брать будете? – спрашивает кассир.
— Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

— Антон, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

«Начато следствие по факту хищения средств, выделенных на борьбу с коррупцией».

Комиссия в тюрьме. Приезжают — все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
— Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?!
— Провели им интернет.

— У тебя дача какая?
— Hу, как... Обычная, шесть соток...
— Hормально. А участок?

— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.