Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

В универмаге обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял, как его раскладывать!

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!

— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

Вечно то одного в доме нет, то второгого не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую, или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет, уж вы скажите, голубчик, что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы объяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

Забегает сердитый муж в комнату. Жена смотрит телевизор:
Муж сердито:- Изменяла?
Жена, невинно:- Я!? Да как я могла! Никогда...
Муж в ярости:- Изменяла, спрашиваю?
Жена, виновато:- Ну было с соседом. Только один раз. По глупости!
Муж в бешенстве:- Пароль на вход в комп - изменяла.....?