— У тебя дача какая?
— Hу, как... Обычная, шесть соток...
— Hормально. А участок?

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Комиссия в тюрьме. Приезжают — все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
— Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают?! Что вы сделали?!
— Провели им интернет.

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте пожалуйста успокоительное.
- Что-что, простите?
- Не зли меня, тварь!

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

«Начато следствие по факту хищения средств, выделенных на борьбу с коррупцией».

Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы
учились то?!… Без жалюзи,без обоев,без электронной доски.за обычными партами? Мало того - для каждого предмета
не было спец. тетради..... , О, УЖАС! - мы поля САМИ чертили"…

Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.