Идет священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
-Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
-Боже, благослови пищу мою!

- Выйдешь за меня замуж?
-Что еще за тебя сделать?

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду..

У боксеров спросили об опасности их спорта. Десять процентов сказали, что бокс опасен для здоровья. Девяносто процентов не поняли вопроса.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
- А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж..., так и буду ходить.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда? Текст шутки

Возвращаться плохая примета...Особенно если ты замужем и уже трое суток не была дома!

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " . .