- Папа, а если лев в зоопарке съест кого -нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
- А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж..., так и буду ходить.

— Шеф, гони вон за той белой девяткой! Гони, сотню плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, за угол уходит!
— А кто там?
— Никого, на ручник забыл поставить! Гони!

Мужчина и женщина на заправке.
Она :
- Такой импозантный мужчина - и на "Жигулях".
Он :
- Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
- Аналогично. Поставила не на того козла.

Встречаются два студента из общежития.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

У боксеров спросили об опасности их спорта. Десять процентов сказали, что бокс опасен для здоровья. Девяносто процентов не поняли вопроса.

- Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду?!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду..

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.