- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

1. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
2. Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
3. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо “Тринадцать!” - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
4. Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
5. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
6. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону…
7. Даже трехчасовой доклад начинайте словами “буду краток”.
8. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
9. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
10. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию...
- Ну, и что?!
- Что, что... С войны у меня это... Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

1. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
2. Если все неприятности позади, - береги спину!
3. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
4. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
5. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
6. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось…
7. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
8. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
9. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

Авария на повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- А я всегда здесь поворачиваю.

Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...

Встречаются два студента из общежития.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."