Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
– Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! – отвечает водитель-грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
– Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, – и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, негодяи, отменили самолеты в Шарм-аль-Шейх, а не в Москву и Питер?

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во?! А это как?
- Значит, беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу…
- Ну и ...?
- Ну и … когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Дорогие Денежки! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду.

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?!
- В Вконтакте...

Крупный банк. Время — 18.00, все сотрудники сидят, трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом…
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться…
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим, работаем, конец квартала, столько отчетов… Нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в отпуске…

Фэн-шуй изобрели китайские домушники, чтоб легче ориентироваться, когда пошел на дело.

То неловкое чувство, когда у бабы, выигравшей Евровидение, борода красивее чем у тебя.