Девушка звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серега, а что в этом всем такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало…

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости...
Тут есть над чем работать и на что жить.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- ?!
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его «валит»…
— Ну, хорошо, — говорит преподаватель. — Если ответить на этот вопрос, то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент быстро считает:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять! Придётся тебе пересдавать…
Пересдача, такая же ситуация… Тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять!
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, не правильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент достаёт лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде. На ее лице сразу загорается дежурная улыбка:
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Девочка разглядывает беременную женщину.
-Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
-Это мой ребеночек. - улыбается будущая мама.
-А вы его любите?
-Конечно, очень люблю!
-Тогда зачем же вы его съели?!

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч,
но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.